Les bestioles (et autres) de Star Trek

Il ne vous serait sûrement pas très utile de savoir que 30cc de triptacederin peuvent endormir un mammouth Algorian, et qu'un serpent Aldebarian possède 3 têtes. Je doute aussi que vous désiriez savoir que, même si Alvania est reconnue pour sa production de brandy, c'est aussi une planète où l'on retrouve une faune particulièrement diversifiée, dont fait partie le célèbre paresseux des cavernes, qui a la réputation de dormir d'un sommeil extrêmement profond.

Par contre, il y a sûrement quelques créatures dont la nature pourrait vous intéresser. Voici donc un court article sur les petites (ou grandes) bêtes les plus célèbres de Star Trek.

En premier lieu, qui ne connaît pas le tribble, cette espèce de boule de peluche qui roucoule comme un bébé raton-laveur (si si, je vous jure!). Le roucoulement des tribbles est d'ailleurs réputé pour avoir un effet calmant sur la grande majorité des créatures humanoïdes. Les tribbles ont aussi un cri aigu qu'ils émettent lorsqu'ils souffrent (comme lorsqu'on s'assit sur eux!) ou sont en présence d'humanoïdes qui ne leur plaisent pas. La fourrure du tribble peut être noir, blanche, ou de n'importe quel ton de brun ou de beige. Un bébé tribble fait environ 3 centimètres de long et un adulte peut atteindre les 30 centimètres.

Ces célèbres petites créatures à sang chaud étaient vendues comme animal de compagnie sur la Station K-7, par un commerçant du nom de Cyrano Jones (rien à voir avec Cyrano de Bergerac, et encore moins avec Indiana Jones!). C'est lors d'un incident sur cette station que la Fédération entra en "contact" avec les tribbles, alors que le non moins célèbre Capitaine James T. Kirk devait assurer la protection d'une cargaison de quadrotriticale (une céréale modifiée génétiquement développée sur Terre [Eh oui! Les OGM sont encore présent au 24e siècle]). La présence des tribbles sur la Station K-7, d'abord considérée comme désastreuse, fut ensuite admise comme salvatrice, car ce fut grâce à ces boules de poils que l'on découvrit que les grains de quadrotidicale avaient été empoisonnés.

C'est qu'il faut dire que les tribbles ont un appétit inassouvissable. De véritables petits Gargantua! Pour trouver de quoi se nourrir, ils peuvent se faufiler dans de tout petits conduits, et même grimper sur les murs à la façon des araignées avec une habilité qui rendrait Spiderman jaloux!

Tant qu'il y a de la nourriture, le tribble mange. Et tant que le tribble mange, le tribble se reproduit!

Les tribbles sont en effet hermaphrodites. Ils grandissent à une vitesse spectaculaire. Le tribble n'est d'ailleurs pas la seule chose qui grandisse à une vitesse spectaculaire. La POPULATION des tribbles le fait aussi. La théorie de du Docteur Leonard H. McCoy sur la question : le tribble naît enceinte! Bref, la courbe de reproduction des tribbles est comme la courbe de vitesse warp : exponentielle! Un tribble peut donner naissance à 10 petits à tous les 12 heures. En arrondissant (n'étant pas Vulcaine, je ne m'attarderai pas à faire le calcul au tribble près!), cela fait au-delà d'un million de tribble en trois jours. Dois-je ajouter que 50% du métabolisme du tribble sert à gérer sa reproduction?

Le tribble ne vit donc que pour manger et se reproduire. Sur leur planète d'origine, les tribbles sont chassés par un nombre infini de prédateurs, et c'est grâce à leur effrayante capacité à se reproduire aussi vite qu'ils ont réussi à survivre. Hors de cet environnement dangereux, c'est le rythme de reproduction du tribble qui devient une menace!

Après l'incident sur la Station K-7, la relation tribble/Klingon se détériora gravement. Déjà que les deux "races" ne s'aimaient pas beaucoup, le fait que l'on se soit servi d'une de ces petites sphères poilues pour démasquer un espion Klingon amplifia fortement l'animosité existante. Vers la fin du 23e siècle, les Klingons déclarèrent les tribbles une menace pour l'écologie, et convinrent qu'ils étaient une plaie qui devaient être éliminée. S'en suivit une guerre sans merci (pour les tribbles) connue sur Qo'noS comme "The Great Tribble War". Une centaine de combattants de Qo'noS fut envoyée aux quatre coins de l'univers pour exterminer les tribbles. Puis, une armada de guerriers Klingons dévasta le Tribble Homeworld et l'on crut bien que ce fut la fin de ces adorables peluches.

Mais les tribbles n'avaient pas dit leur dernier mot! En 2373, ils refirent leur apparition grâce à leur "exportation accidentelle" par un officier de la station Deep Space Nine, suite à un voyage dans le passé qui conduisit l'équipage du Defiant sur la fameuse station K-7 à l'époque de l'aventure rocambolesque de James T. Kirk. La menace Tribble est donc de retour! Gare à vous, officiers!

Les tribbles ne sont pas les seules créatures qui goûtent quotidiennement à la médecine Klingonne. Le targ n'a pas nécessairement la vie rose sur Qo'noS non plus. Considéré souvent comme un voisin du sanglier terrien dont la robe est parfois tachetée, le targ est parfois adopté comme animal de compagnie, mais en général, il est considéré comme vicieux et destructif. C'est peut-être dû à la rangée de piquants qui lui couvre l'échine?

Étrangement, les Klingons semblent vivre avec les targs une situation semblable à celle des chevreuils sur Terre, qui ont une malheureuse tendance à heurter les véhicules se déplaçant au sol. Afin d'éviter toute collision avec les troupeaux de targs, les véhicules d'assaut terrestres Klingons sont munis de "targ scoop", l'équivalent des sifflets à chevreuil que l'on accrochait à l'époque aux voitures (si si, je vous jure, encore!). Le "targ scoop" émet des sons à haute fréquence qui font fuir les targs.

Si les Klingons répugnent à tuer les targs en les frappant avec un véhicule, ils n'hésitent pas à les sacrifier à droite et à gauche. Le mariage Klingon requiert habituellement le sacrifice rituel d'un targ. On se sert d'ailleurs de graisse de targ pour confectionner les chandelles var'Hama, qui sont aussi nécessaires aux rituels du mariage.

Le rituel du "Day of Honor" (qui se fête une fois l'an et lors duquel on doit subir une épreuve d'endurance physique version Klingon) requiert quant à lui que l'on se prépare en dégustant le coeur d'un targ sanctifié, avant de boire du mot'loch (boisson Klingonne plutôt forte) dans un Graal de Kahless. Le coeur de targ étant considéré comme un met raffiné sur Qo'noS, je présume que c'est la partie la plus agréable du rituel du "Day of Honor". Il paraît d'ailleurs que les Klingons gardent des targs vivants sur leur vaisseau car ils aiment leur viande fraîche.

Bon. Avant de me mettre à vous parler du ptérodactyle Vorian, ou des araignées arctiques de Rinax (que Neelix chassait apparemment pour sa soeur), je vais clore cet article.

À une prochaine fois, donc...

Anne-Marie Payette
CmdrÉ Zeemia Lioux
USS Indépendance